Ogame - Descrizione LOL

~Vincent

Posted on 11/11/2008, 19:51

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La verità su ogame

Lo scopo del gioco è rompere i coglioni costantemente agli avversari, cercando di attaccarli in qualsiasi momento, particolarmente quando sono in bagno o quando hanno rapporti sessuali, sviluppando il proprio pianeta e creando le proprie colonie su nuovi mondi. Il gioco si evolve in tempo reale e non conosce pause proprio per dare ai Top Player la possibilità di spaccarti completamente il pianeta proprio mentre tu non ci sei; conseguentemente il giocatore deve seguire costantemente il proprio impero e quindi cessare da qualsiasi attività umana sociale quale: trombare, uscire di casa, mangiare, dormire.

“La figa non esiste, è solo una parola inventata per non far flettare la gente!”

- Omura Insegnando le basi di Ogame ai suoi alleati

ecco la classifica aggiornata all'ultimo minuto
ecco la classifica aggiornata all'ultimo minuto

per chiudere l'introduzione sappiate che ci sono effetti collaterali:

* Occhi vaganti e fuori dalle orbite.
* Lingua fuori
* Stiticheza
* Mancanza di bifidus activus regularis (in questo caso un'activia basta)

All'atto dell'iscrizione on-line in uno degli universi disponibili, ogni giocatore cessa irrimediabilmente ogni rapporto umano che non sia tramite chat o sistemi di messaggistica istantanea. Ogni pianeta è in grado di produrre risorse (metallo, cristallo e deuterio) che permettono lo sviluppo musicale e bellico di ogni pianeta necessario per salire in classifica.

È ormai noto che il player 1° in classifica di un universo è costantemente in stato di dormiveglia, con un catetere e una flebo di caffè radicato davanti al pc, ma questo non interessa a nessuno.

Diversi enti nazionali hanno poi provveduto a speciali fondi integrativi per le famiglie dei giocatori nelle prime 10 posizioni. Recentemente il dottor Frankestin ha anche dichiarato che l'appartenenza a OGame basta per poter dichiarare una inabilità del 10% che si porta rapidamente al 60% se si può dimostrare di aver puntato almeno una volta una sveglia alle 3:00 di notte per poter curare la produzione di formaggio grana della vostra fattoria dello spazio. Si possono guadagnare fette del 10% se:

* siete andati al lavoro 30minuti prima per poter arrivare al vostro pc in orario rispetto alla nascita della vostra prima ricilatrice ( per cos'altro? )
* se avete pianificato le vostre relazioni sessuali in base ai tempi di produzione del deuterio necessario alla costruzione degli importantissimi cannoni a protofagioli
* se avete risposto a vostra mamma/moglie/fidanzata alla domanda "quest'estate facciamo 2 o 3 settimane di vacanze?" con un..."devo consultare il regolamento"
* se avete scelto il luogo di villeggiatura in funzione della sua raggiungibilità entro il tempo di produzione di una centrale nucleare protofasonica
* se siete stati ad Amsterdam e li' avete soddisfatto il vostro 'vizio' preferito cercando...un Internet point.

Non è di nessuna utilità avere dichiarato più volte: "adesso smetto".

È stato da poco scoperta la seguente formula matematica:

Inutilità Sociale + nickname stupido = TopPlayer

Questo è il motivo per cui in ogni Universo i giocatori più forti vantano nomi come "PaTaTiNa pOwA" o "CaProNeInCalliTo"]

La strategia per riuscire a conquistare la top 1, che tanto durerà poco perché prima o poi dovrai pur andare al cesso, è semplicemente quella di attaccare tutti quelli che ti capitano a tiro e/o convincerli a mandare mail minatorie al GO.
Si dice che Ogame porti alla sterilità, ma nessuno ha ancora scoperto se questa voce di corridoio è vera, in quanto nessuno che giochi ad Ogame ha mai fatto sesso.

Per potenziare il proprio impero galattico bisogna conoscere alcuni segreti; qui elencheremo i più importanti

Su ogni pianeta sono ovviamente disponibili delle costruzioni che è possibile edificare per ottenere sempre più vantaggi, vediamo nel dettaglio tutte le infrastrutture esistenti:

Miniera di metallari:
Come tutti sapranno il Metallaro è un'arma di distruzione di massa potentissima e irriducibile, viene sfruttata in quanto ogni livello della miniera aumenta il numero di metallari a disposizione.

Miniera di borchie:
Le borchie sono il principale armamento utilizzato dei metallari, ogni livello consente al metallaro di ampliare il proprio vestiario di 10 centimetri di borchie.

Benzinaio di fiducia
Il Metallaro non può certamente muoversi a piedi no? Questa indispensabile infrastruttura serve a rifornire le loro bighe e i loro pattini a rotelle.

Centrale solare
Questa infrastruttura viene utilizzata come gigantesca lampada abbronzante che proietta raggi solari sul pianeta garantendo un livello di abbronzatura crescente proporzionalmente al livello della stessa.

Bordello
Struttura che viene usata per tenere occupati i metallari che altrimenti sacrificherebbero il giocatore stesso in nome di quel simpaticone di Satana

Fabbrica dei Nani
Questa infrastruttura è indispensabile per costruireBerlusconi.

Base Missilistica
Con la base missilistica si possono mandare missili interplanetari tra pianeti per distruggere le difese costruite su esso. Con il 5° Livello della base si ha una tale potenza che si possono distruggere i pianeti vicini. Col livello 6 li si colonizza in automatico.

Base di Appoggio
Dovrebbe servire a far rimanere le navi amiche a difendere il più tempo possibile il giocatore mentre è al cesso, ma in realtà non serve a nulla. Proprio come i trespoli per i pappagalli.

Laboratorio di Ricerca
Nel laboratorio gli scienziati studiano un modo per tagliare l'eroina col laser o di evadere le bollette elettriche sviluppando le tecnologie ioniche. In questo luogo si studia in gran segreto la tecnologia dei plasmon.

Centrale a fusione
Serve a produrre energia per alimentare le miniere. Molto spesso queste centrali tendono ad esplodere causando piccole anomalie come quelle di Chernobyl.

Deposito di metallari
Serve per riporre i metallari in eccesso senza che sfocino in tutto l'impero liberando il loro malvagio e distruttivo Lato Oscuro.

Deposito di borchie
Secondo me serve a metterci le borchie di troppo.

Cisterna di benza
Qui dentro invece ci va la benza di troppo. Con il rincaro del petrolio, è un peccato che collegando un cavo USB al computer non si riesca a farla uscire.

Terraformer
Grazie agli eserciti di Berlusconi forgiati dalle fabbriche di nani, è possibile ingrandire il proprio pianeta cagandoci sopra e facendolo diventare una seconda Napoli.

Tecnologia informatica
Questa tecnologia è indispensabile, serve per hackerare il computer dell'avversario per farlo esplodere, in modo che sia successivamente più facile distruggere la sua flotta mentre lui bestemmia in lingue arcaiche ormai dimenticate.

Rete interplanetaria di ricerca
È una webcam che... Si ma non importa quanto costa... Si, permette agli scienziati di parlare tra di loro, no... NO! NON ESISTE IL TELEFONO SU OGAME, NON FARE DOMANDE!

Tecnologia iperspaziale
Serve a viaggiare nell'iperspazio, che però è come la mafia: non esiste e non l'ha mai visto nessuno.

Tecnologia per lo spionaggio
Questa tecnologia permette di spiare il giocatore avversario e di vederlo durante le sue attività quotidiane, cioè giocare ad ogame. Molti ritengono che sviluppando questa tecnologia potranno finalmente gustarsi l'immagine di una ragazza avvenente che gioca ad ogame in mutandine, peccato che non esistano ragazze avvenenti che giochino ad ogame e sull'esistenza di qualunque genere di ragazza che giochi ad ogame sono in corso studi pessimistici. La tecnologia per lo spionaggio resta comunque utile per vedere il pianeta del tuo vicino e fare la gara a chi ce l'ha più grosso.

Tecnologia energetica
La tecnologia energetica è l'unica che può darti l'energia necessaria per passare la tua vita giocando ad ogame. Per ogni livello di sviluppo che porti a termine il principio dopante ti permetterà di passare dieci notti a spiare i pianeti degli altri mentre farmi e pianifichi top HOF. Quando l'effetto comincia a passare e sviluppi dipendenza e tolleranza non puoi far altro che alzarla di un altro livello. Fino alla crisi isterica.

Tecnologia gravitonica
Questa tecnologia ti permette di costruire le Morti Nere. Come se non bastasse, con questa potente tecnologia puoi scaricarti le suonerie polifoniche pubblicizzate da qualche idiota che avevi sempre sognato.

Propulsore a combustione
Nell'immagine si vede un bordello di scintille, ma in realtà il propulsore a combustione è solo la tua vecchia caldaia rimasta disoccupata dopo l'avvento dei termofischioni.

Propulsore a impulso
Questo propulsore è altamente ecologico, infatti funziona solo con Agip Blu Diesel. L'unica pecca è che consuma benza quanto una puttana consuma sperma.

Propulsore iperspaziale
Sfrutta la tecnologia iperspaziale (che non esiste) per spostare navi in poco tempo. Visto che non esiste, solo Chuck Norris può permettersi di usarlo.

Tecnologia degli ioni
Man mano che diventi sempre più assuefatto ad Ogame avrai bisogno di armi più potenti per metterlo nel culo a tutti quelli che hanno una vita sociale e non stanno tutto il giorno attaccati al computer come te. Gli ioni servono proprio a questo: stimolano in alcuni giocatori il bisogno impellente di andare a figa; questo ti permette di farmare con tutta tranquillità.

Tecnologia dei laser
Con questa tecnologia sei autorizzato a usare i laser, cioè quei piccoli affarini che si trovano alle bancarelle dei cinesi e che sono stati vietati, questi venivano utilizzati per disturbare le conferenze facendo apparire tanti puntini rossi. Se la tecnologia è abbastanza alta puoi accecare gli altri giocatori.

Tecnologia delle armi
Con questa tecnologia potrai finalmente produrre cannoni migliori.

Tecnologia degli scudi
Crea uno scudo che ti protegge quando vieni attaccato dagli scippatori a Roma. Peccato che non funzioni.

Tecnologia delle corazze
È la tecnologia più inutile perché anche se ti da un minimo di protezioni dagli emo sei costretto a portarti addosso mille mila tonnellate di ferro.

Tecnologia dei plasmon
Sviluppando questa tecnologia si potranno sbloccare i famosi cannoni al plasmon, in grado di trasformare i rimasugli dei cervelli dei nerd in brodaglia inorganica.

Tecnologia di spedizione
Se si ha questa tecnologia si possono mandare navi in zone inesplorate. Prima ovviamente era impossibile, perché la tecnologia di spedizione si basa soprattutto sull'uso di binocoli, sconosciuti nel mondo di Ogheim.

Colonizzatrice
Nave,comandata da Cristoforo Colombo, utilissima per scoprire nuovi pianeti, sterminare la popolazione indigena e impiantare lucrose attività. Ha un'elevata stiva contenente alcol per schiavizzare gli abitanti del pianeta e farli produrre grandi quantità di metallo.
Uno degli utilizzi della BS
Uno degli utilizzi della BS

Sonda Spia
Serve per spiare i pianeti e vedere le infrastrutture, le tecnologie, le navi e le difese, se si mandano 666 sonde in risonanza nel campo detriti è possibile anche falangiare le missioni Luna-CD

Babbeo Spaziale
Noto comunemente come BS è uno delle più pericolose navi stellari, in quanto tende a lanciarsi a velocità folli contro i pianeti urlando frasi incomprensibili del calibro di: "TI PIALLOOOOOOO!!!".

Cargo Leggero
Furgoncino indispensabile per trasportare risorse fra i tuoi pianeti e per nasconderci all'interno cadaveri. Il carghino, com'è chiamato dai giocatori esperti e competenti, ha una stiva ridicola ma puoi attaccarci il carrello-appendice, così ti ci entra un po' di roba in più.

Cargo Pesante
Il TIR di Ogame. Alla guida del cargo pesante devi obbligatoriamente bere birra da due soldi e mangiare schifezze per adeguarti allo spirito dei camionisti. Nel mondo reale i camionisti possono caricare una mignotta dopo una giornata di duro lavoro, su ogame non ci sono manco quelle. Il loro unico svago è il trasporto di risorse e l'attacco ai giocatori piccoli e neri. Delle bestie insomma.

Riciclatrice
La riciclatrice è una nave che trasforma l'immondizia in pregiate risorse pronte all'uso. L'utilità di qualche riciclatrice nell'areonautica italiana è evidente, ma pare che in Italia non abbiamo il cantiere spaziale al quarto livello e quindi ce le scordiamo. Con la riciclatrice puoi prenderti i rottami di nave in giro per l'universo e riciclare i loro componenti. Un'idea del genere poteva venire solo a dei programmatori tedeschi, fanatici del riciclaggio. Da noi avrebbero fatto, invece della Riciclatrice, la nave Discarica Abusiva, dove avrebbero stipato l'intera Napoli e [[Giuliano Ferrara]].

Incrociatorte
L'incrociatorte serve a distrarre gli avversari quando li stai piallando. Infatti questo piccolo gioiello della tecnologia fa apparire un video porno in un angolino del computer, con vicino un pulsante di ingrandimento: l'incauto niubbo premerà subito il pulsante di ingrandimento, che lo farà uscire dall'account il tempo necessario per essere piallato.

Pick Up
Prodotto della fusione di qualche milione di Morti Nere. Per essere sbloccato richiede:

* Tecnologia Gravitonica (Livello X)
* Tecnologia dei calci rotanti (Livello 10)
* Cantiere Texano (Livello 14)
* Propulsore a calci rotanti (Livello 7)

Pare che l'unico a riuscire a sbloccarlo sia stato Chuck Norris (e chi se no?), che attualmente gestisce quattro o cinque account per ogni Universo, tanto nessuno ha mai osato bannarlo. Una volta Sua Calciorotantità è stato piallato: i funerali del suo avversario sono stati celebrati il giorno seguente.

Morte Nera
La nave più potente del gioco!!! Quando hai un account in grado di produrre anche solo uno di questi bestioni vuol dire che è davvero ora di smettere, sei arrivato al punto di non ritorno e anche tua mamma fra un po' non ti rivolgerà la parola. Comunque, la Morte Nera distrugge tutto e può sfasciare anche la Luna di un altro pianeta, infatti sulla sommità del cannone di Gauss con il quale è armata c'è Chuck Norris che sferra calci rotanti. Sfasciare la luna di un altro è il classico modo per iniziare una di quelle faide fra giocatori che renderà la tua vita ancora più legata al gioco di quanto già non sia e ti condurrà inevitabilmente verso la schizofrenia e l'onanismo più esasperato.

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